Les Femmes et les voitures

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Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ?
Aucun, c'est le boulot des femmes!....
 

Le petit Joseph court trouver sa mère blonde:
- Maman, est-il exact que, lorsqu'une tartine beurrée tombe à terre, elle tombe toujours avec le beurre en haut ?
- Oui, dit la mère, c'est exact.
- Alors, pourquoi la tartine que j'ai laissée tomber tout à l'heure est-elle tombée avec le beurre en bas ? La mère blonde réfléchit un instant :
- Tu as dû la beurrer du mauvais côté !

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Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "

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Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande :
- Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ?
- Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois !
- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux !?
- Ouais, mais le mois se termine aujourd'hui...

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Tous les jours, un gars entrait dans un bar à la même heure. Il commandait trois cognac, les buvait à son aise, payait et s'en allait.
Après quelques semaines, le barman n'en peut plus et il lui demande:
« - Mon ami, pourquoi venez-vous ici chaque soir pour boire 3 verres tout juste?
- Voyez-vous, j'ai deux meilleurs amis avec qui j'avais l'habitude de boire un cognac tous les jours. Au fil des années, c'était devenu un rituel. Mais depuis peu, l'un d'entre eux est parti en mission diplomatique en Irak et l'autre s'est mis en tête de traverser l'Alaska à vélo. Mais je continue notre petit cérémonial, qui me fait penser à eux. »
Ému par une si belle amitié qui se joue des frontières, le barman lui offre une tournée.
Quelques jours plus tard, l'homme arrive, la mine basse, et commande 2 cognacs. Le barman, ému aux larmes, s'exécute et présente ses condoléances. L'homme demande:
« - Pourquoi des condoléances?
- Bien, je crois comprendre qu'un de vos amis est décédé, puisque vous ne m'avez demandé que deux cognac.
- Ah non, ils vont bien. C'est que hier je suis allé à une réunion des Alcooliques Anonymes et j'ai arrêté de boire. »

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C'est un gars qui attend sa nouvelle bonne. Quand on sonne à la porte, il va ouvrir et voit une magnifique créature vraiment "bonne". Il dit alors "Ouuuuuuui", la bonne répond : "c'est la nouvelle bonne", "hahaha, quel bonne nouvelle" dit le gars ! Le mec commence à l'interroger sur ses compétences : Vous savez faire la vaisselle ? Oui Vous ne cassez pas trop de vaisselle ? Ha non Vous savez bien faire à manger ? Oui, très bien Vous aimez les enfants ? Pour ça, je préfère que vous attendiez un peu …

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Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

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Quelle est le point commun entre un milliardaire et un clochard ?
Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours.

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Le patient: Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrais plus longtemps?
Le médecin: Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

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Un statisticien rentre chez lui. Il dit à sa femme :
- Je suis fatigué par le travail. Mais j'ai obtenu le chiffre que je cherchais. Il y a un Français sur 428 qui mesure plus d' 1m90…
- Ouais, dit la femme. Et c'est toujours lui qui est assis devant moi au cinéma !

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