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Hé oui sa existe et ces images sont réelles

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Un peu d'ouverture, que diable !?!
Si votre chien est en train d'aboyer à la porte de derrière et votre femme gueule à la porte de devant, lequel des deux allez-vous faire entrer en premier?
- Le chien bien sûr. Lui, il arrêtera immédiatement dès que vous l'aurez laissé entré.

C'est un représentant qui sonne à la porte d'une maison, et c'est le petit Toto, 9 ans, qui ouvre la porte, un cigare à la bouche et une canette de bière dans la main.
- Bonjour mon petit. Est-ce que ta maman est là?
Et Toto répond: - Devinez...

Une composition française:

Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"

Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?

Une blonde arrive au bord de la mer, là où elle a passé les vacances
précédentes.
Surprise par ce qu'elle découvre, elle s'adresse à un habitant.
- Excusez-moi, il n'y avait pas une jetée à cet endroit l'été dernier?
- Si, mais elle à été complètement détruite par un raz de marée cet hiver.
Et la blonde répond:
- Oh, je ne savais pas qu'un si petit rongeur pouvait faire de tels dégâts!

Quel est le lien entre l'ancien nom de la France et le nouveau nom de la France ?
Ce sont 2 mots de 5 lettres qui commencent par G et terminent par E :
GAULE et GREVE.
Avant, on disait: on est en Gaule. Maintenant, on dit: on est en grève.

J'veux bien le faire mais…
Dans un bar, tard dans la soirée, un gars se fait aborder par une super nana. Elle lui suggère qu'ils prennent un verre ensemble. Le gars répond:
- Ben, j'suis pas Rockefeller, mais d'accord, je paie!
Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser. Le gars répond :
- Ben, j'suis pas Fred Astaire, mais j'veux bien faire quelques pas!
Plus tard encore, la jeune femme suggère qu'ils aillent chez elle. Le gars dit :
- Ben, j'suis pas Don Juan, mais j'veux bien te suivre
Ils quittent le bar et se retrouvent dans l'appart' de la fille. Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super ça-va-ça-vient.
Un peu plus tard, la femme dit :
- Et qu'est-ce que tu dirais d'un peu d'argent maintenant?
Et le gars :
- Ben, j'suis pas un gigolo, mais j'veux bien l'prendre.

Une fillette arrive à l'école avec une tête énorme :

- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé?

- C'est hier, dans mon jardin, il y avait une guêpe énorme!
- C'est une guêpe qui t'as fait une tête pareille?

- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle!

Un mari adorable…
- On m'a dit que ton fils s'est marié... Félicitations !
- Oïe, ne me parle pas de ce malheur ! Une véritable catastrophe ! Son épouse ne fait rien de sa journée ! Elle fait la grasse matinée, mon fils lui apporte les croissants au lit, elle ne cuisine pas, ne lave pas le linge, ne repasse pas, ne débarrasse même pas la table ! Elle se prélasse à longueur de journée !
- Oïe ma pauvre ! Et ta fille, elle est mariée ?
- Ah ma fille ! Au moins elle, elle est bien tombée. Son mari est a-do-rable ! Il lui apporte le petit déjeuner au lit, fait la cuisine à sa place, s'occupe des lessives et du repassage ! Elle peut se reposer et s'occuper d'elle-même !

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